Carta a Santa.

Querido Santa:

A lo largo de mi vida, te he pedido cualquier cantidad de objetos; desde una pistola de agua hasta un automóvil último modelo con acompañante incluida. En estos días, sin embargo, me ha inundado un sentimiento de compasión y tristeza por las personas que en verdad necesitan que les brindes ayuda, por unos personajes que requieren, con gran prontitud,  de la colaboración de un ser extraordinario y maravilloso. Espero que aceptes tu papel de benefactor, a menos que te opongas a ello, lo cual no sería una sorpresa, pues me basta con recordar  navidades anteriores para entender que no eres tan espléndido como se menciona. Contrario a lo que estarás pensando al leer lo anterior, no me estoy refiriendo a la gente con problemas económicos, ni a las víctimas de la violencia con la que hemos tenido que aprender a lidiar;  estoy hablando de distinguidas personalidades del futbol mexicano, las cuales, aunque no lo creas, carecen de muchas de las cosas que deberían poseer. Por favor, te prometo no volver a molestarte con mis sueños irrealizables, pero, por lo que más quieras, ilumina el camino de estas pobres almas en pena y toma un poco de tú tiempo para poner en el respectivo arbolito los regalos que te sugiero en el siguiente listado:

1.- Lentes para Enrique Meza. Es urgente, esos “Ojitos” no le alcanzan para determinar las fallas en la Máquina de Cruz Azul.

2.- Un medicamento que convierta a los Jaguares en grandes futbolistas. Yo sé que aún no se ha descubierto ninguna medicina de este tipo sin embargo, los nuevos propietarios de los chiapanecos podrían conseguir el milagro; claro, ayudados por ti.

3.- Alcoholímetros para los directivos antes de ingresar a la cancha. Con estos artículos nos evitaríamos declaraciones tan desafortunadas como las del presidente de los Tigres, Alejandro Rodríguez.

4.- Una dotación extra de amígdalas para los Pumas. Pese a que han tenido un buen funcionamiento en el torneo regular, les ha faltado producto de gallina en los momentos importantes.

5.- Tinte, con todo y estilista, para Miguel Herrera. Probablemente, la razón por la que el “Piojo” Herrera no ha logrado ser campeón en su faceta como director técnico radica en la “belleza” de su cabello. El futbol no quiere ser cómplice de que aparezca una cabellera tan extravagante en las portadas de los diarios. 

 6.- Un panal repleto de abejas africanas para el América. El conjunto de Coapa requiere este presente; de lo contrario, terminarán trayendo a algún familiar de Fantick. Hazlo por el bien de las pupilas de los aficionados.

7.-  Un brujo para los Gallos Blancos. La maldición existente en la Corregidora  amenaza con aniquilar las esperanzas de los emplumados. Es urgente, los espíritus chocarreros rondan el campo de juego y las gradas.

8.- Un par de robots para que funjan como árbitros. Con la llegada de estas maravillas tecnológicas, Arturo Yamazaki podría deslindarse de los errores de sus silbantes y echar la culpa al sistema informático. Es la excusa que está esperando.

9.- Estadio para Santos. Aprovechando la llegada de los nuevos directivos, esperamos que la construcción de un recinto para los laguneros sea una realidad.

10.- Un bigote para el “Tuca” Ferreti. El que tiene ya está demasiado fruncido.

11.- Una correa para el hijo de Nery Pumpido. En caso de que el estratega argentino siga al frente de los felinos, será necesaria la utilización de una cuerda para mantener amarrado a su famoso vástago, quien reaccionó como auténtico animal ante la derrota de su “Papi”.

12.- Enchiladas y churrasco para Nery Castillo. Ya que le ha costado tanto trabajo decidirse por una u otra nación,  recomiendo que le presentes estos dos platillos para que se decida de una buena vez y deje de confundir al Distrito Federal con Montevideo.

13.- Tranquilizantes para Cuauhtémoc Blanco. Entiendo que Galilea deja inquieto a cualquiera, pero no permitas que siga haciendo berrinches de primaria y devuélvele la habilidad que llegó a tener.

14.- La expulsión definitiva de Humberto Grondona. Por favor, habla con funcionarios del gobierno de Vicente Fox y convéncelos de extraditar a Humberto Grondona. Es por el bien del balompié azteca.

15.- Bolsa de pan para Eduardo Rergis. Con el tremendo fracaso en Emiratos Árabes Unidos y la expulsión de su hijo en la final, no deben quedarle ganas de salir a mostrar su rostro ante la sociedad.

16.- Secretarias para la Femexfut. Pobres dirigentes, ellos realizan sus funciones de manera correcta y las empleadas de segundo grado les echan todo a perder. No sigas permitiendo las injusticias.

17.- Pañuelos para los aficionados de los Tigres. No basta con un paquetito, requieren de un arsenal entero.

18.-Guía de pretextos creíbles para Ricardo Lavolpe. Un libro de éste tipo resultaría de gran utilidad para el timonel tricolor y es que, pese a que se consideraba un experto en la materia, su capacidad de maquillar los errores se ha visto rebasada ante los pésimos resultados obtenidos hasta el momento.

19.- Un pito negro para Bonifacio Núñez. Ya le hace falta un cambio. Últimamente, ha carecido de poder de convocatoria y cada vez le dan menos tiempo en los programas en los que se presenta.

20.- Trescientos sesenta y cinco celulares para Felipe Ramos Rizo. El trauma causado en su persona al enterarse que su teléfono fue intervenido lo orilló a no hablar desde el mismo teléfono durante más de un día. Tendrías que verlo en las distintas casetas del Distrito Federal intentado evitar el acoso de quienes se muestran interesados en sus llamadas.

Santa, sé que la lista es larga, por lo que me conformo con que cumplas con al menos diez de los requerimientos presentados. Me despido, pero antes, quiero desearte lo mejor en tu único día de trabajo, espero que Rodolfo se encuentre bien y que los enanos sigan siendo tan atentos contigo. Te lo digo porque los rumores en torno a la formación de un sindicato para proteger sus derechos son cada vez más insistentes; ten cuidado, te puedes meter en problemas si sigues explotando a los duendecillos.

Gracias por leer esta humilde carta.

ATTE: MAURICIO CABRERA.